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写在冬天的春天

在前些日子我坐着火车从2009开到了2010年,当时用手机上的QQ想在这一个时段和爱人朋友一起分享。当时很有感觉想写点东西,可是不太方便于是就把这个想法保留至今。每年这个时候我的思绪都有点乱,其实就是想总结一下一年的收获,没有办法家里一年到头的总结就是看看年底的收成如何,我离开家里太久了没有那种实打实的总结方式后面也就有了写点东西来数落一下一年的收成了。

在2009年发生的事情有些多,我发现当自己发现事情比较多的时候就说明了一年的沉淀多数落在了精神上而落在物质上的 不多;当自己发现一年下来发生的事情不多,这就说明了一年的沉淀多数多在了物质上,存上了钱,工作比较稳定。这是不是人们常说的稳步上升呢?在发生了这些事情之后我的精神承担多了很多,我发现面部表情上了很多笑容,以往我是很喜欢笑的,如今也被生活所累了。还好有爱人的鼓励我撑过来了,又开始在北京了新的开始。在找工作的那段时间我常常想到与金钱有关的问题都非常的苦恼,想这些都是应该我来承担的,可是眼下都是老婆在承担。我恨自己不能做到照顾她反倒要她来照顾我,看她每天上班的样子有些说不出的感觉。可是我当初在辞去那份本来不错的工作的时候已经做出了选择,现在我必须去承受自己做出选择后的结果。不论是怎么样我都必须一点一点的慢慢的一口口的吃下在一点点消化。

哪天在大学几个同学网络语音的聊天中我发现自己经历的要多些,是不是自己对很多事情都太过于好奇了,是不是自己没有那么安分,是不是自己的想法太多,或许是不是自己太过于冲动呢。很多很多的是不是在我脑海里连成了圈。朋友们说,我的那些经历都是我的宝贵财富,我真是想不通为什么看到别人受伤了却说那个伤疤是个不小的财富呢,我知道得到这个伤疤时候的痛楚,想哭,想吼的冲动。或许朋友也是为了安慰我,说的一句安慰语罢了。不过我还是很清楚我的伤疤的位置,当时的感触,那种痛苦,那种失落,那是一无是处的感觉,那是被欺骗的感觉,那是一种痛恨自己的感觉。不知道我的好朋友他们还都好吗,真心希望他们过好不要受到我的这种伤疤的待遇。

经历多些,要把这些东西整理一下,如果磁盘的碎片多了会影响整个系统的运行速度。所以我在年末时做个碎片整理,同时也对整理后系统的速度做个期待。时常我会想我这么几年做了什么啊,得到了什么啊,我的希望又是什么呢。可是想了,想后的结果还是“无”。这么几年我都在从事技术工作,偶尔也有点管理,做了很多的产品开发,同时也接触了很多新的品牌产品里面含有软件硬件等等。同时也享受了在开发工程中的那种成功感,也有很多辛苦的汗水,也有累脱的感触,还有很多无法言表的东西。对于技术我发现很多时候是需要压力的,需要逼迫才可以出来东西的。在很好的环境里,不一定可以出现什么成果只有在现场,在项目的开发现场才能得出有价值的东西。在现场记录,在现场调试,在现场实验,同时也在现场总结,东西就这样一点点的被挤出来了。一个人的价值或许是一个星期一个月或许是半年的辛苦就会在挤出来的那么一瞬间得到升华,成功感也在这时候孕育而生,给你激动。除了在技术上面我在其他方面的得到的东西不多或许都是小颗粒的东西不容易记起来吧。销售,不适合我的一个职业,还好我没有花费多少时间在这上面。

感情是得到了丰收,去年我们回去订了婚,来年我们的感情又受到了锻炼,真是一起吃苦,一起承担。我非常的幸福我有那么一个美丽的可以和我一起分担痛苦的好女孩。希望后面自己能撑起那么一片天空,给一个好的环境来一起生活。

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