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「沟通」当男人的理性遇上女人的感性时

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当女人问男人“我和你妈同时掉进水里,你先救谁”时,便是女人的感性与男人的理性的典型正面交锋。

男性几万年进化出来的解决问题的直线思维,遇到这样的问题瞬间就懵逼了,救老婆不对,救老妈好像也不行,但又必须有一个解决方案,所以才被称为“千古难题”。

而女性几万年进化出来的表达情感的曲线思维,偏偏又喜欢问这样的两难问题,然后从你的回答中来检视你对她的爱与不爱,在乎与不在乎,而她又并不是要你回答救她而不救自己的妈。

显然,男人想到的答案并不是女人想要的答案,结果就可想而知了。

而男人如果总用自己的理性思维去面对女人的感性思维,就很容易出现以下现象,引发多米诺骨牌效应,成为许多争吵的根源。

首先,面对女人的提问,男人不容易成为一个好的答题者。

除了上述的“千古难题”,女人还喜欢问的问题:“亲爱的,你觉得我看起来胖吗?”“你有没有发现我的眼角新增了许多小细纹呢?”“我这个新做的发型是不是很难看?”“你觉得我今天穿的这套衣服好看吗?”等等。

毫无疑问,这都是一些寻求“正确”答案的问话,男人能回答的只能是“瘦”“年轻”“漂亮”等,因为这是一个她心中预设的答案,也是一个会让她欢喜无比的答案。

如果你回答的非要是你脑海中浮现出的真实感受“胖”“有小细纹”“不好看”,即便你最后表达了“对她的爱意一万年不变”,她也会非常失望和恼怒。

因为女人在此时关注的重点并不是你“是否爱她”,而是她自己“是否仍然美丽”,这就是女人和男人对于问题关注点的不同。

按照蔡康永的说法,这些问题都属于“引蛇出洞”式诉苦,如果你是条好蛇,就最好呆在洞里别出来。

其次,面对女人的倾诉,男人不容易成为一个好的安慰者。

当女人向男人抱怨自己的工作或生活,吐槽自己的同事或朋友,倾诉人生的烦恼和痛苦时,很多男性的第一反应就是帮忙分析,并提出建议。

女:“我们那个同事真是太过分了,她竟然……”男:“你也有做得不对的地方,你应该……”

女:“我这个事情又没有搞好,真的好烦啊!”男:“这有什么好烦的,再努力重新开始就是了。”

男性“解决问题的直线思维”在这里再一次得到完美呈现。

我敢担保,这时候的男人,他绝对不是对你“无感”,更不是对你“无情”,这只是他作为男性思维的惯常反应方式,然而,这种回应方式并不是女人想要的回应方式,因为女人想要的是同仇敌忾,是同理,是共情,是你对她感受的认同和支持。

至于分析和建议,则要等女人平复了心情、恢复了理性,再来说。

这也是为什么当女人说“我感冒了”,男人不要首先回应“多喝热水”,而一定要先认同感受“亲爱的,那你一定很难受吧!”

再次,男人在听女人说话时,很容易只听字面的意思。

女人是“表达情感的曲线思维”,也就是说女人说话比较间接、委婉,喜欢拐弯抹角。如果男人听女人说话,只听表面的意思,真的就会遭遇很多麻烦。

女:“我一个人去看电影了啊!”男:“好的,注意安全。”

女:“这个太贵了,不买了吧!”男:“好的,我们走。”

这个时候的女人其实是口是心非的,她希望你陪她一起去看电影,希望你给她买买买,但是她又不好意思直接说出来,而是希望你替他说出来。

所以很多时候,女人说“你给我滚开”,其实就是“快给我滚过来”;说“我不理你了”,其实就是“快来哄我”;说“没事”,其实就是“有事”;说“算了吧”“不太好吧”“不用了吧”,其实就是“要”。

很多男性单身汪,可以对照本条反省一下,有则改之无则加勉。

最后,男人在和女人吵架时,很容易保持沉默。

男人和女人的吵架很多时候是这样的:面对女人的误会、质疑和不解,男人一般会先作解释,无用;然后再解释,还是无用,于是男人就会选择沉默,而女人就会越来越生气。

所以,你最后看到的画面就是,一个闷闷不乐、沉默不语的男人,和一个喋喋不休、大吵大闹的女人。

这同样两性思维差异所导致的。

理性的男人觉得沟通不了就不要继续沟通,因此想要息事宁人,用沉默表达不满;而感性的女人觉得沟通不了就更要继续沟通,所以还要一探究竟,用言语表达不满。

男人觉得沉默可以解决问题,女人认为沉默是在逃避问题,然而男人的“此问题”非女人的“彼问题”,因为男人认为的问题是当前吵架这个问题,而女人认为的问题是引起吵架这个问题的问题。

牛头不对马嘴,问题好像无解。

于是女人的“关系取向”,在面对男人的“任务取向”,就会越想越多:“他沉默肯定是有问题。”“他根本就是不在乎我。”“他连吵都不愿意给我吵,肯定是不爱我了。”于是就越想越伤心,越想越难过,感觉和男人的日子过不去了。

 

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